一封遗书
当你看到这封信的时候，我的心跳已经从这个世界上消失了。
人有生存的权利却没有放弃生存的权利，是不是很荒唐呢。我被迫出生，被迫上学，被迫活着，这不是我想要的。这世界本就是一片荒原，我不想再拖着了。
你知道吗，每个泛着微风的清晨，都有一只喜鹊敲击着我房间的玻璃，那声音倔强又无助。它只是反反复复地撞击，即使再疼也绝不发出任何声音。
你知道吗，我就像一只濒死的礁石，满目都是墨黑的浪花。开口，静默，止水，沧海间只有我是透明的。我在废墟中雀跃，顺着山腰奔跑，嘴唇上涂抹着新鲜的欲望，夕阳喷涌而出，落入我的每一个毛孔，将我炙热的血染成了金色。
你知道吗，我一点也不想妈妈。她擅自把我带来这个世界，太自私了。那天下了好大一场雨，银色的树叶被打落在塑胶跑道上，我拿着运动鞋赤脚站在学校门口给妈妈打了二十二通电话，大雨淋湿了我的头发和焦虑。我等来了孤独的月，等来了寂寥的风，却等不到我的妈妈。她不爱我，我知道，我也不爱她。
你知道吗，我列了一份遗憾清单，只不过天再也不会亮了。我总是活在男人的液体里，被包裹在皮肤干燥的触摸中，仿佛被涂上了一层顽固的油漆，动动身子就能在黑暗里看到我身体的裂隙。他们侵犯了我的肉体，我的神经，还有我的骨头，这是一种类似胶水凝固般的恐惧，我被镶嵌在里面，自甘堕落。
你知道吗，那只喜鹊从八楼的窗口飞进了我的房间，它脖子上有一圈灰色的羽毛，像项圈一样很好看。它在窗台上用枯树枝做了一个粗糙的窝，很快就有了两个圆润的蛋。我其实还不想死，我想看那两只新生命开始呼吸，与这个世界相拥。
你知道吗，我总是喜欢在墓地附近散步，喜欢墓碑上广袤的天空，喜欢贯穿墓地这块石子路的寂静。这种清明的静谧，伴随着幼树和草香的气息，似乎让我的灵魂更加裸露。不仅如此，连废墟的垃圾堆和啤酒瓶的碎片都散发着炫目的光芒。只有沐浴在那样的光线里，我才能感受到自由。这里没有死亡的恐惧，有菊花，有烧酒，有桔梗，还有放纵的解脱。
你知道吗，有些东西碎掉才是完美的。星星碎掉了，溢出来的光也很好看；我碎了，血肉里长出的玫瑰也应该娇嫩欲滴。从什么时候开始有这样的习癖，我也不太清楚。从嫉妒，从深夜的梦呓，从白色的灵柩盖布，从母亲的骨灰，从腐臭，从死亡里得到的是一种美的感动。
你知道吗，那天我不小心打翻了自己的药罐，于是不由自主地倒在镜子前，划破了额头。死神的巧手挑逗着我，而我看着镜子里的自己，却像新娘子一般呻吟着。苦涩的药所散发出一股生的气味，宛若晨风给鼻腔带来的刺激。我在被窝里逃跑，像躲避追捕那样逃跑。这就是病，但所谓病，又不单单是这种东西。
你知道吗，喜鹊的窝被狂风打翻了，那两颗白嫩的生命也消失在了发烧的夜里。雨雾中，昏暗的灯光下倒映着喜鹊妈妈落寞的身影。我的存在只是一瞥目光，一份凝视，以及一双忘记关闭的窗户。汽笛和低沉的车轮声尖锐地划破了大气，我想等不到了，我真的等不到了。
也许生和死，不再是决定人类幸或不幸的关键。
我心如止水地归家了，不必想念。若清晨有一只灰喜鹊冒昧光临，请不要惊讶，那便是我来看你。
文/爆浆气球

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